Problemas que tem problema com o peso devem ler este artigo

Desde a minha infância, sempre tive uma relação conflituosa com meu corpo e meu peso, não importa quantos estivessem na minha balança. Pequeno, meu irmão zombou de mim, adulto, meus parentes comentam constantemente sobre minhas variações de peso.

Quando nasci, tinha 2,7 kg. Calma, eu tinha espaço! Então, rapidamente, desenvolvi uma relação muito conflituosa com meu corpo e meu peso.

Uma infância e adolescência conflitantes com meu peso

Quando eu estava na primeira série, por volta dos 6 anos, eu era um pouco rechonchudo, com um ótimo corte bob que mostrava meu rosto redondo e dentes de vampiro lindamente.

Naquela época, meu irmão passava o tempo zombando de mim, dizendo que eu era gorda.

Lembro-me também de uma época que me deixou bastante traumatizada e da qual me lembro como se fosse ontem, quando íamos passear em família com um casal de amigos de meus pais que tinham uma filha da minha idade.

Com meu irmão e nossa namorada, decidimos dar novos nomes um ao outro. Sem saber, pedi ajuda à minha mãe, que me sugeriu Chimene, e adorei.

Mas meu irmão tinha decidido o contrário, pois a tarde toda me chamava de “a menina com doces”. Com nossa namorada, então eles passaram o dia rindo de mim.

Aí crescendo, fui treinada muito rápido, tive minha primeira menstruação no CM2, mamas já presentes na 6ª. Fiquei sem contato com minhas amigas e foi bem complexo, então passou.

Em terceiro, fiz uma grande besteira. Eu era meio magra e sem celulite , minha mãe tinha um rolinho para sugar a pele e a gordura e supostamente fazer a celulite desaparecer.

Eu testei uma tarde com um amigo e quebrou minha pele. 

Acabei com minhas coxas cheias de estrias, que ficaram vermelhas por pelo menos um ano. 

Só de pensar nisso me faz chorar.

Agora as estrias são brancas / transparentes, mas isso me deixou com a pele flácida.

Minha perda de peso crescendo

Depois da minha infância e até o ensino médio, eu era bastante magro, com uma média de 55 kg por 1m65. Então, quando eu tinha 17 a 19 anos, namorei uma pessoa muito tóxica.

Eu vivia em constante estresse e lutávamos quase todos os dias. Durante este período, perdi algum peso. Cheguei a 47 kg com a meta de nunca ultrapassar 48 .

Eu me pesava todos os dias, mas, apesar disso, costumava comer em restaurantes e não sentia que estava me restringindo. Acho que foi o estresse que me consumiu por dentro, além disso, às vezes vomitava de estresse.

Eu não sabia da minha magreza, mas era regularmente comentado pelo apelido de anoréxico.

Odiava meu trabalho, odiava minha escola, odiava um cara da minha classe que me assediava moralmente, odiava morar em casa. 

Não percebi, mas acho que me refugiei na comida.

Não me pesei mais porque não queria saber. Meu único indicador foi que meu jeans ficou muito pequeno.

Só tomei conhecimento disso em janeiro de 2017, onde por algum motivo decidi me pesar: 75 kg. Choque. Desgosto.

Eu tinha prometido a mim mesma nunca engordar e agora estava com sobrepeso.

A partir daquele momento, decidi assumir o controle de mim mesmo. Perdi peso aos poucos, sem me privar, para não recuperar tudo de uma vez.

Durante todo esse tempo, meu objetivo não era um peso, mas sim uma forma física a ser alcançada, um bem-estar a ser alcançado. Mas meus velhos demônios me alcançaram.

Minha súbita perda de peso durante o confinamento

Três anos depois, quando começou o confinamento , eu tinha cerca de 64 kg. Não consigo explicar bem o porquê e como, mas me vi perdendo 5kg durante este período de confinamento.

Morar com meus pais dificulta o controle do peso. Meu pai, com o tempo, se cansou de cozinhar – agora é comida enlatada e arroz no micro-ondas.

Frequentemente, acabamos comendo gorduras demais para uma refeição noturna.

Durante o confinamento, decidi fazer o que achasse melhor e comer apenas frutas e vegetais à noite. Minha interrupção do consumo de álcool e fast food também deve ter causado seu impacto.

Essa nova dieta foi um desafio e um verdadeiro castigo para mim.

É difícil explicar, mas essa dinâmica de punição é um ritual comum comigo quando se trata de minha dieta, mas também de todo meu estilo de vida.

Eu me desafio e me privo, para conseguir um objetivo, mas também para me punir.

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